Пожалуй, начну) Из журналистской жизни (реальный разговор)
Главред говорит корреспонденту:
- Ну, что у нас сегодня по криминалу?
- Ничего, но к обеду могу одно самоубийство сделать...
Пожалуй, начну) Из журналистской жизни (реальный разговор)
Главред говорит корреспонденту:
- Ну, что у нас сегодня по криминалу?
- Ничего, но к обеду могу одно самоубийство сделать...
Из школьных сочинений:
"За воротами раздался скрип рессор...Это была старая графиня..."
"Болконский хотел что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ему рот!"
Из школьных сочинений:
"За воротами раздался скрип рессор...Это была старая графиня..."
"Болконский хотел что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ему рот!"
В 1998 году летом был в "Орленке" на Черном море. Там одного товарища ночью застукали в женской палате. Потом вожатый читал объяснительную нам вслух - до сих пор помню дословно, т.к. лежали все ..:
"Я, такой-то такой-то зашел в 3 часа ночи в палату к девочкам, чтобы попросить туалетной бумаги. И заодно признаться Оле Сидоровой в любви!" *0210*
В 1998 году летом был в "Орленке" на Черном море. Там одного товарища ночью застукали в женской палате. Потом вожатый читал объяснительную нам вслух - до сих пор помню дословно, т.к. лежали все ..:
"Я, такой-то такой-то зашел в 3 часа ночи в палату к девочкам, чтобы попросить туалетной бумаги. И заодно признаться Оле Сидоровой в любви!"
Подрабатывала я пару лет назад продавцом на DVD-дисках! Приходит как-то покупатель лет 40-ка и говорит:
- Девушка, мне жена новый фильм заказала, есть у вас?
- У нас много, что есть, как фильм-то называется?
- Не помню, но знаю, какие актеры там снимаются...
- Какие?
- Не помню, как зовут, но они снимались вместе в том фильме, где над концом все бабы плачут
Мне уже самой интересно стало, что за хит продаж такой...
- Не понимаю, - говорю я и мило улыбаюсь.
- Ну что вы, правда, - говорит он, - ну, он там тонет, а она на льдине...
- Титаник! - победно восклицаю я.
- Да, - гвоворит он, - он самый. А сейчас они опять вместе в фильме снялись.
Зная, наконец-то, актеров, кто там снимается, угадать фильм стало гораздо проще...
- Дорога перемен, - говорю, - называется!
- Да (почесав голову), точно, он! Давайте!
- А его нет у нас сейчас!
- Тьфу ты, - расстроился мужчина. - Что же вы мне сразу не сказали?!
Подрабатывала я пару лет назад продавцом на DVD-дисках! Приходит как-то покупатель лет 40-ка и говорит:
- Девушка, мне жена новый фильм заказала, есть у вас?
- У нас много, что есть, как фильм-то называется?
- Не помню, но знаю, какие актеры там снимаются...
- Какие?
- Не помню, как зовут, но они снимались вместе в том фильме, где над концом все бабы плачут
Мне уже самой интересно стало, что за хит продаж такой...
- Не понимаю, - говорю я и мило улыбаюсь.
- Ну что вы, правда, - говорит он, - ну, он там тонет, а она на льдине...
- Титаник! - победно восклицаю я.
- Да, - гвоворит он, - он самый. А сейчас они опять вместе в фильме снялись.
Зная, наконец-то, актеров, кто там снимается, угадать фильм стало гораздо проще...
- Дорога перемен, - говорю, - называется!
- Да (почесав голову), точно, он! Давайте!
- А его нет у нас сейчас!
- Тьфу ты, - расстроился мужчина. - Что же вы мне сразу не сказали?!
Дети в школе на уроке анатомии писали про бистец и триперз...(это бицепс и трицепс))))))))
В сочинении:лошадь проходила мимо колокола и зацепилась зубами за верёвку....
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Дети в школе на уроке анатомии писали про бистец и триперз...(это бицепс и трицепс))))))))
В сочинении:лошадь проходила мимо колокола и зацепилась зубами за верёвку....
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Мужчины правят миром, женщины - ночью.(с) Наполеон.
Прошу не отклонять уведомление о доставке сообщения или подтвердить получение отдельно. При неполучении подтверждения о доставке, документ будет считаться полученным.
Прошу не отклонять уведомление о доставке сообщения или подтвердить получение отдельно. При неполучении подтверждения о доставке, документ будет считаться полученным.
Случай на собеседовании:
Специалист по кадрам: Первые два месяца зарплата - 12 тысяч рублей, через два месяца - 15 тысяч...
Кандидат: Ну, хорош... я тогда к вам через два месяца приду...
Случай на собеседовании:
Специалист по кадрам: Первые два месяца зарплата - 12 тысяч рублей, через два месяца - 15 тысяч...
Кандидат: Ну, хорош... я тогда к вам через два месяца приду...
[quote=vanilnaya penka]у меня тоже часто заплетык языкается[/quote]
У меня один раз так заплетнулся язык, еще в школе! Учительница говорит: Записываем тему урока! А я с умным видом говорю: Писло чисать!!! Все дико засмеялись! После этого случая такое выражение в нашем классе стало встречаться чаще ( уже специально! )
vanilnaya penka:
у меня тоже часто заплетык языкается
У меня один раз так заплетнулся язык, еще в школе! Учительница говорит: Записываем тему урока! А я с умным видом говорю: Писло чисать!!! Все дико засмеялись! После этого случая такое выражение в нашем классе стало встречаться чаще ( уже специально! )
Учился в школе прапорщиков в Петергофе. А командир роты у нас такой был, настоящий военный, со своими приколами.
Ну и, как положено по уставу, должны мы были ему воинское приветствие при встрече на улице отдавать. А тут что-то шли с товарищем по делам, перед выпуском уже, в запаре и забыли, когда он навстречу шел. Спохватились - поздно, но в голове же сумбур мыслей - типа надо, Устав, и проч... В общем кое-как товарищ мой руку поднял (в последние секунды, поравнявшись с ротным), получился невнятный жест под козырек - с растопыренными пальцами, согнутой рукой, ладонью наружу. В общем не приветствие воинское, а черт-те что...
- Стоять! - мы почуяли приближение беды...
Остановились. Он говорит:
- Ну-ка, еще разок попробуйте мимо пройти.
Возвращаемся на исходную. А он говорит: "Не забудьте только правую руку выше головы показать с пальцами в виде значка V - "Виктория" - победа, а левую в этот момент по локоть в карман засунуть. (Карманы в армии и отношение к рукам, засунутым в них - отдельная история. Кто служил, меня поймет).
- Зачем? - удивленно спрашиваем.
- Как зачем? Не читали новый Устав строевой службы? Теперь только так отдается воинское приветствие. И заулыбался.
Мы поняли, что шутка у него такая. С юмором подошел к обучению курсантов. Наказывать не стал - за пару дней до выпуска-то. Зато как правильно отдавать воинское приветствие, кому и когда, я уже никогда не забывал. И, будучи уже командиром, учил свой личный состав этому. Вспоминал тот момент и рассказывал его своим солдатам. И, кстати сказать, каждый усваивал урок. Ни одного замечания больше не было!
Вот тебе и педагогический талант!
Учился в школе прапорщиков в Петергофе. А командир роты у нас такой был, настоящий военный, со своими приколами.
Ну и, как положено по уставу, должны мы были ему воинское приветствие при встрече на улице отдавать. А тут что-то шли с товарищем по делам, перед выпуском уже, в запаре и забыли, когда он навстречу шел. Спохватились - поздно, но в голове же сумбур мыслей - типа надо, Устав, и проч... В общем кое-как товарищ мой руку поднял (в последние секунды, поравнявшись с ротным), получился невнятный жест под козырек - с растопыренными пальцами, согнутой рукой, ладонью наружу. В общем не приветствие воинское, а черт-те что...
- Стоять! - мы почуяли приближение беды...
Остановились. Он говорит:
- Ну-ка, еще разок попробуйте мимо пройти.
Возвращаемся на исходную. А он говорит: "Не забудьте только правую руку выше головы показать с пальцами в виде значка V - "Виктория" - победа, а левую в этот момент по локоть в карман засунуть. (Карманы в армии и отношение к рукам, засунутым в них - отдельная история. Кто служил, меня поймет).
- Зачем? - удивленно спрашиваем.
- Как зачем? Не читали новый Устав строевой службы? Теперь только так отдается воинское приветствие. И заулыбался.
Мы поняли, что шутка у него такая. С юмором подошел к обучению курсантов. Наказывать не стал - за пару дней до выпуска-то. Зато как правильно отдавать воинское приветствие, кому и когда, я уже никогда не забывал. И, будучи уже командиром, учил свой личный состав этому. Вспоминал тот момент и рассказывал его своим солдатам. И, кстати сказать, каждый усваивал урок. Ни одного замечания больше не было!
Вот тебе и педагогический талант!
Довелось как-то в коммерческом банке поработать, так клиенты упорно именовали просрочку просрАчкой, всегда забавно звучало так. Кто-то глумился, а кто-то действительно просто ошибался *0210*
Довелось как-то в коммерческом банке поработать, так клиенты упорно именовали просрочку просрАчкой, всегда забавно звучало так. Кто-то глумился, а кто-то действительно просто ошибался
